理解“你接纳什么，什么就消失”这句话

我不爱洗碗，不喜欢满手糊油的感觉，所以遇到需要洗碗的场景，我会本能地躲开。以前的男朋友看到我这个举动后不满，我如此解释，他就暴怒了。因为违背了他对我“乖巧懂事”的幻想，他这样批评我的：碗都不爱洗，你还是个女人吗？从此，我对洗碗更抗拒了。可想而知，这样的相处只有分手这个结局。

我老公的态度就明显不一样。他知道我不爱洗碗，结婚后，我洗碗的次数屈指可数，即使他不在家吃饭，回家后也会看看厨房有没有碗需要他洗。他不认为我这是个毛病，也不会把“不爱洗碗”和我的人品、性别联系在一起。他完全接纳我是这个样子的。反而不接纳的是我，虽然我自己不洗，但我总认为我老公把碗洗不干净，总是油乎乎的，每次拿来使用的时候，都要重新洗一遍，为此我和他争吵过很多次，但这个事情从来没有因为吵架的激烈程度而解决过，碗总是有点滑手。不过最难得的是，无论我怎么不满意他洗的碗，他都没有放弃洗碗这件事。

我当时很郁闷，为什么怎么教他都不能把碗洗干净？他是诚心跟我对着干，还是脑子有问题？后来实在吵得太累了，我想，算了吧，反正在家吃饭次数不多，他以前也是个不洗碗的人，我使用前再冲一遍就好了。这事后来就翻篇了，也不知过了多久，有一天，我突然发现，从抽屉里拿出碗时，没有那种滑手的感觉了。那一刻我好像一下就理解了“你接纳什么，什么就消失”这句话。当我企图控制另一个人按照自己的标准发展时，其实是对他的不信任，我们在对抗中焦灼。当我接纳对方做得不好也没关系，当下也可以不完美，反倒给了对方改变的空间，生活在接纳中回归了平静。

关系中的很多冲突是来自彼此的不接纳，尤其是亲密关系，不接纳的部分，主要是不接纳对方的这个行为或反应不符合我的预期。

比如恋爱时，ta明明是满足了我的某个幻想的，深入接触时才发现，真实的部分和我的想象冲突了，明明温柔体贴，怎么也刁钻任性，不能接受，便想要改变改造对方，于是一次次改造失败中陷入崩溃。

再比如，满心期待节日礼物时，却连一句“节日快乐”都没收到，于是期待的那方会生气，甚至内心会因此评判和内耗：是不是不爱我了。接下来大家站在各自立场开启了战争，因为无法接纳对方未按我想要的方式对我好。对方缺乏仪式感并不等于不爱你，而如果要把自己的快乐寄托在另一个人身上，大概率会收获一堆的痛苦。

孩子在捣乱，他的行为不符合你对他乖小孩的期待，你想要让他按照你期待的样子发展，就会对他一系列好动、破坏的行为越来越在意。一旦加以阻止或惩罚，这些你不接受的行为不但不会消失，反倒在你的监控中“事故频发”。“天性顽劣”、“调皮捣蛋”、甚至于“你就是要让我不安生”等一系列的标签和定义接踵而至。

孩子只会在两种情况下改变，一种是在你一次次的管教下受到了严重的创伤，一种是被爱被接纳（是真正的内心接纳，而不是为了好管控而假装接纳）。在人身安全的情况下，不如把“捣乱”看做“探索”，把“调皮”看做“活力”，还有那些反复来打搅你的行为，一定不是对你的恶意冲撞，或者只是寻求关注和爱。父母的认知和看法变了，孩子就变了，那些你真正接纳的部分，便再也不会跳出来反复提醒：你该怀疑你该攻击你该改变，因为接纳意味着消失。

我们不能接纳关系中的某些部分，其实也是对自己的不接纳，外在的冲突都是自我冲突的表现。在我们不能接纳一个人某些行为和特质时，不如自我觉察一下，为什么我会如此？关系中呈现的任何样子，都意味着是我们熟悉的模式重复展现。严厉的标准和要求，意味着我们自己曾在一套不适用于自己的标准中被严厉对待过；沉迷恋爱的幻想，意味着我们的匮乏。

你接纳什么，什么就消失，是因为那些问题在爱中，原本就不存在。接纳一个人，意味着他可以在你面前肆意展示自己的任何样子，而不会担心你会不满意不喜欢，这种自由的表达就是一个人的生命力啊，当生命里不被阻拦不被扭曲时，就获得了安全感，生命在流动，在创造，在成长，而不是时时刻刻想着避开因为不接纳而制造的险情。我想，这才是爱的真义。