对伴侣生理性厌恶，可能不是不爱，而是你忽视了这个危机

前些天，一个关系很好的朋友跟我说，自己和老公之间出现了隔阂。

最大的问题，是以前还能容忍他身上的各种毛病，现在完全忍不了了。

甚至还出现了一点生理性厌恶，每天回家见到他就觉得烦，喜欢一个人呆着。

她说俩人已经分房住了很久了，这些年积压的矛盾，感觉也很难再解决了。

有心理学家解释说，出现这种情况，很有可能是你遭受过情感的PTSD，目前还没办法从其中走出来，于是便产生了生理性厌恶。

有医生解释说，生理性厌恶有7大表现：

肢体语言抗拒；听到对方声音会厌烦；对话时眼神躲避；想到要和对方相处会胃部不适；

想到这个人会影响睡眠质量；即便他什么都没做，也会烦躁不安；和对方交谈会变的冷淡敷衍。

出现这种情况，并非是你情绪不好，也不一定是不爱了，还有一种可能，是因为你在这段关系中有了不舒服的体验，或者受到了某些伤害。

于是，身体想要先行一步，来保护你。

前些天在情感论坛看到一个帖子，是一个女性自述婚姻过程中的经历。

她说自己的老公是个钝感力很强的人，完全没有共情力，并且在出现矛盾时很难做出什么回应。

每次俩人出现分歧，发生争吵时，对方要么来一句“你要这么想我也没办法”，要么一句话不说就进入冷战状态。

他们的冷战，从一开始的三天、一周，发展到后来能有半年的时间彼此不说话。

并且在发生矛盾后，对方很少会用主动的姿态来解决问题，而是等她消了气、情绪稳定后，再轻描淡写的将这件事抹掉不提。

女人说，她知道丈夫内心的所思所想，丈夫刻意的不理，就是为了让自己意识到他的重要性，在以后的日子对他多点迁就，少点挑刺。

殊不知，这样的做法很容易让情绪本就敏感的另一半陷入不断的内耗中。

当一个人有能力让自己从一段痛苦的关系中走出来时，另一半的存在，就也没有什么意义可言了。

心理学上将这种行为称为弃猫效应。

本意是讲不听话的猫咪丢出去几天再找回来，害怕被再次丢弃的小猫会变得比以前更听话。

但同时，心理学家也发现，小猫虽然在人前变得温顺了，却会在深夜的角落里发抖，它内心的恐惧并未被消解掉。

而这样讨好与疏离的矛盾状态，正在无数亲密关系中上演。

很多时候，明明可以哄一下你，但用很多时间冷落你，让你冷静。

这种关系即使和好了，心里也会埋下一根刺，时间久了，你都不愿意再依赖对方。

哈佛大学情绪认知实验室的最新研究发现：

经历情感创伤的大脑杏仁体，会产生永久性结构改变，它会导致受到过情感创伤的你在深夜突然惊醒，或者在对方大声说话时感到心悸。

看似已经消逝的情绪并未真的流失，相反的，它被刻在了你内心最脆弱的地方。

于是，当你多次遭遇这样的事情后，信任也会一次次被击碎，出于保护自我，身体拉响了防御警报，想让你离伤害自己的人远一些。

这时候的你，不妨给身体多一点时间，让身体慢慢自愈的同时，也多看看自己情感的流向，再做出利于自己的决定。

前些天看《再见爱人》，很为黄圣依和杨子的感情惋惜。

依稀记得三年前他们上综艺时，出现在屏幕上的俩人很是恩爱。

那时候的黄圣依在杨子面前很是活泼，俩人会一起学做饭，会笑着互相吐槽对方。

一起去玩蹦极，杨子不小心摔倒时，黄圣依的眼里满是担心。

一起在上海街头散步时，黄圣依会小鸟依人一样牵着扬子的手，向杨子告白，说想陪着他一起到老。

人都说在爱人面前，你会快乐得像个小孩。

那时候的黄圣依也的确如此，她看向杨子的眼神里，满心满眼都是期待。

听到杨子的那句“我爱你”时，她会开心得像个孩子。

只是过去了短短三年，再次出现在屏幕上的两个人，都变了。

杨子会在很多场合打压黄圣依，会在说话时强行占据主导权，显露自己的权威，一定要让黄圣依听自己的。

会当众嘲讽黄圣依没有爱好，只知道臭美，也会在玩游戏的时候丝毫不顾及黄圣依的安危。

这时候的他们，再次看向彼此的眼神里，少了甜蜜，却多了冷漠。

有嘉宾点评他们目前的状态，说只要扬子一说话，黄圣依就坐在那里一声不吭，整个人处于一种放空的状态。

隔着屏幕都能感受到她的无助。

但熟悉他们的人都知道，这些年黄圣依也无数次想改变这样的状态。

她也曾努力过很多次，努力让丈夫多一点对自己的关照，多一点包容，可惜，都没能如愿。

当失望积攒到一定程度的时候，人就会陷入一种对感情无望的地步，认定自己对这段关系变得更好无能为力了，所以，就想逃避了。

在心理学上，这样的状态被称为习得性无助。

意思是说，在反复多次的失败面前，决定放弃自我的努力，承认自己失败的命运后，所呈现的无助的状态。

你要说他们真的不爱了吗？

或许并非如此，从他们的泪水中多少也能看到俩人的情感流露。

但很多时候，爱情与生活是两条互不相交的轨道，那些爱得山盟海誓的人，未必真正接受得了繁琐消耗的日常。

于是，爱意一天天被消磨，留下的，是只有靠意志力才能维系下去的婚姻日常。

身体的警报系统，远比大脑的理性，更早感知到了你受的委屈。

于是很多人会进入到下一个阶段——

自我解离期。

具体表现为，你开始变得冷漠。

对发生在周遭和自己身体上的事情缺失了感知，感觉整个人变得麻木不堪，提不起对生活的兴趣。

在豆瓣上发帖求助的李女士，就曾经历过这样的情感创伤。

她和丈夫原本的关系很好，但就在怀孕的时候，李女士无意中发现了丈夫孕期出轨。

其实征兆早在几年前就有了，丈夫有段时间突然很注重形象，会健身，会买衣服，也会在出门前捯饬自己的头发。

顺着蛛丝马迹的她，看到丈夫和其他女性在一起的照片时，李女士止不住地生理恶心。

她的身体也出现了一系列反应，好像对发生在自己身上的事情没了感觉，也好似不再能感知到触觉了。

就连给孩子喂奶，都像在看别人的身体在表演。

看到丈夫后，也会出现不受自己控制的反胃恶心，不愿和他同桌吃饭，同床入眠，就连接过他递来的东西都会觉得脏。

一反常态的是，撞破这件事的她并没像自己想象中那样大哭大闹，而是情绪冷静，脑海中有个声音告诉自己“这没什么大不了的”。

还能假装不知晓地和丈夫维持表面的平衡。

只是，内心的安全感却在缓慢崩塌，她会在丈夫说要加班时胡思乱想，也会在他找借口外出时悄悄跟踪。

看过一句话说：当你得知一个人出轨后，日后他不再你身边的每一天，你都会觉得他做了对不起你的事。

信任感一旦崩塌，很难再重新建立。

她很明显发觉自己变得麻木了，身体出现了自我保护机制，似乎再难有什么能激发她内心的情感了。

加州大学神经影像证明，重大情感创伤会导致默认模式网络（DMN）活动异常，产生“灵魂出窍”感。

很多时候，这并非冷漠，而是心理出现了隔阂，迫不及待想带领自己逃离那样的环境，逃离令你受伤的人。

那么，面对这样的情况，作为普通人，并非每个人都有能力结束令自己不舒服的关系，那我们该怎么做呢？

在十点君看来，与其在对方身上寻找安全感，不如从自己内心建立安全感。

你可以尝试从以下三点入手：

一、不要刻意改变对方

很多人遇到这类情况，第一反应就是试图挽回，耗尽大半的力气希望对方还能留在身边，强迫对方能再次治愈自己。

但这样的做法，往往收效甚微。

人常说，不要想着去改变一个成年人，他如今的认知与做法，是几十年教育与阅历的沉淀，你想去改变他的时候，不妨将气力放在改变自己身上。

就像李冰冰接受采访时说的那样：我花了三年才明白，真正的愈合不是让他忏悔，而是允许自己暂时不爱。

理解他人的情绪但不参与他人的因果，也不让对方介入自己的因果。

接受得了就磨合，接受不了就远离。

二、重构自我内心世界

很多时候，人这一生，终究只是为了活这一场，感受风、感受雨，感知幸福的同时，也感知那些负面情绪在身上流淌。

当你觉得自己和伴侣无法融合的时候，或许正是生命让你感知负面情绪的时候。

这时候，不妨尝试着建立“情感隔离带”，依据自己的实际情况，每天设置半小时到一小时的独处时间，让大脑从对对方的厌恶中解放出来。

你可以尝试练字、绘画、弹琴，也可以尝试散步、冥想，暂时转移注意力，让自己的情绪有另一个出口。

要知道，真爱从不是痛苦的解药，真正能解救你的，只有强大的内心世界。

三、找有价值的事情做

看过一句话说，解救自己最好的方式，就是找到一个输出型的爱好。

输出型爱好，指的是那些能让你快速成长的事情，不单纯是赚钱，也有可能是技能类或运动类的。

有研究发现，输出型爱好是人生回报率最高的事情之一，也是抵抗消极态度和无聊情绪的好方式之一。

当大脑在从事这些行为时，人会不由自主感到快乐。

当你有时间的时候，不妨尝试一下。

或许有了这些方法论，并不能立马改变你现在的状态。

但带着这些思考去生活，去体验，或许有一天，你就会找到自己人生的答案，和解决当下问题的思维方式。

别着急，在关系出现危机时，你要做的，是先修复自己，再修复关系。

正如《百年孤独》里说的那样：

人的精神寄托，可以是音乐、可以是书籍、可以是运动、可以是工作，可以是山川湖海，但都不可以是人。

不要轻易依赖一个人，当分别来临时，你失去的不是某个人，而是你的精神支柱。

人这一生，很多路终究要自己走，很多道理终究要自己慢慢悟。